Aquele rosto parado à minha frente não me amedrontava mais, pois agora fazia de mim uma rocha. Impávida perante o perigo abundante que aquele amor me oferecia, aceitei de bom grado aquelas mãos nas minhas, aquele calor no meu. Por dentro gritava-me algo que, pela felicidade do verbo “ter”, fora ofuscado. E eu tinha tudo naquele momento, juntos num abraço longo e poderoso, formamos um castelo. Naquele momento eu senti que podia tudo, e foi então que a pedra deixou de ser, a solidão se foi, assim como a coragem e a força.

Algo havia transformado o pedregulho em seixo, pequeniíssimo seixo, que logo se partiu ao meio. E então algo me sussurrava aos ouvidos que eu não poderia te perder de forma alguma, talvez tenham sido aqueles “eu te amo” ditos com tanta segurança, talvez tenham sido aqueles olhares complacentes, ou aqueles beijos que, com dose dupla de pachorra, me diziam perfeitamente o quanto eu era feita para aquele homem. E eu ia respondendo tudo com uma bela afirmação, mirando aqueles olhos ora crus, ora complacentes.

E depois, sem medo de errar, digo que aquela pedra já não era mais, e estava terrivelmente apaixonada pela pessoa que chamava de “homem da minha vida”.

Pobres coitadas, migalhando um pouco de amor para alguém que não tem coração. Migalhando carinho para um sádico muito morbidamente humorado, que na primeira chance de destrato não hesitará em fazê-lo. Míseras meninas que não conhecem o mal e muito menos desconfiam de quem possa exercê-lo, afastem-se o mais rápido que puderem, e eu as alerto com piedade de seus corpos tão indevidamente tocados por este desventurado incapaz de enxergar amores e risos verdadeiros.

Não, meninas dos meus olhos, não façam assim, não façam nada por ele. Eu lhes digo, com maior sinceridade seria impossível, ele não faria nada por vocês, não se enganem com os mimos deste perfeito galhardo, ele foi treinado desde piá a ignorar demonstrações de afeto e também a só proporcioná-las quando fosse de extrema necessidade, e, minhas queridas, suas silhuetas nuas no bronzeado quente de um quarto é o que ele chama de “extrema necessidade”.

Desculpem-me a franqueza, meus amores, odeio ver seus sentimentos jogados às traças dessa forma tão covarde, mas ele nunca foi e nem será de vocês. Se forem embora, ele mal notará, tem muitas outras como substitutas do seu braço, abraço, quadril e cintura. Não se enganem, e por mais que muitas de vocês façam parte daquele covil de valérias, ainda assim são meninas, que se acham mulheres, mas são e serão meninas demais para entender que ele não é o seu tão esperado conto de fadas.

Eu sei, eu sei. Às vezes a vida é mais do que só penosa, mas eu te prometo, e te prometo sem medo de errar, uma vida bem aventurada. Completa de surpresas, um gosto bem diferente do que você está acostumado a sentir. Vou te chamar de tudo que quiser chamar, sem vergonha de um riso apaixonado como acompanhamento, só te peço que faça o mesmo, sem medo de me escutar quando for contar os meus sonhos tão insensatos.

Sinto sua falta, meu amor, mesmo sem te conhecer. Sinto sua falta.

Venho esperando palavras sinceras suas, que você diz, sem nem ao menos dizer. Venho procurando suas despedidas. Ah, como eu queria um beijo seu de boa noite, um abraço seu de boa noite, um aconchego todo seu de boa noite. Essa seria a minha recompensa por ter te esperado todos esses anos, sem nem ter certeza se te veria alguma hora. E eu ainda espero o dia que colocarei os olhos em você, te cumprimentarei como um qualquer, e sairei sorrindo pelas ruas pacatas dessa nossa cidade. Um brinde ao meu descaso, e à tudo que eu não tenho premissa para fazer.

Venho te lendo sem você saber, uma permissão que eu não poderia pedir, nem esperar para ter. De palavra a palavra, montando frases inexistentes, formando algumas verdades da sua personalidade. Te descobrindo, e assim você me descobre, de sorriso em sorriso, de pensamento em pensamento. Venho procurando suas manias, tão minhas, seu gosto em guardar calhaus ou o seu desgosto em guardar seu coração, tão seriamente ultrajado. Um brinde aos seus afetos, ao que não deu certo, ao que deu certo. Um brinde às suas manias, minhas manias, enfim nossas. Um brinde à você, à mim, enfim, um dia, quem sabe, nós.

Ninguém nunca concebeu um projeto tão complexo quanto o meu. Estou disposta, todavia definitivamente despreparada, para cumprir minha mais nova promessa, tão nova e com um futuro nada auspicioso. É, parece-me que o masoquismo ainda me domina. Já proferi muitas vezes as mesmas palavras, na mesma ordem, no mesmo tom, à procura do seu timbre. Como se fosse um evento corriqueiro me transformar em alguém sem escrúpulos e totalmente perversa, por ter sofrido algumas, excessivas vezes, por um amor que me viria apenas depois.

E numa dessas madrugadas que eu me encontro perfeitamente indefinida, disseram algumas verdades que me doeram o peito. Contaram-me sobre dores profundas, sendo eu a razão deste mal. Olharam-me olhos mareantes cansados de tanto procurar. Relataram-me minha compulsão, com direito aos danos que causei à todos e a mim mesma. É, talvez seja verdade, minha coleção havia se intensificado com vigor neste último e desnecessariamente pesado ano.

E foi então que o meu “talvez” jorrou pelas minhas vistas, em nome do ódio e do desprezo. Eu sinto muito ter mudado, mas nada justifica o que me fizeram, e o pior: sem aviso prévio. Bom, mudaria se alguém merecesse, mas ultimamente mérito está mais impossível de se encontrar do que uma doação de coração sem lista de espera. Eu deveria ter me lembrado: homens são como cigarros, nada além.

Lembrei-me do quadro que escondemos por medo de dormir com o olhar penetrante daquele homem, mais conhecido como “nosso salvador”. Escondemos sim, dentro de um móvel praticamente inutilizável, agredido pelo tempo e pelos cupins, e trancávamos a porta, como se isso fizesse alguma diferença. Sozinhas, desbravando aquela casa e aquele condomínio, pulando na água pela madrugada, ao som de músicas que na época não me lembrava, e até hoje não me lembro. Quatis que invadiam a gigantesca casa, cada passo, um susto. Insetos que tomaram a casa de nós mesmas, cada descoberta, um berro aterrorizado.

Tentava assistir seus filmes, e esperava a minha companhia. Ao chegar naquele cômodo, com móveis de admiráveis dimensões e maravilhosa distribuição de luzes, eu me deitava, acompanhada do fastio de continuar acordada, e claro, não passou de uma tentativa frustrada de permanecer com os olhos abertos e seriamente asistindo o filme que escolheu a dedo para trazer o meu sono.

Belas histórias, inúmeras piadas, nós somos para o resto da vida, cúmplices até a morte, minha querida irmã. Só faltava o sangue.

Parece-me um novo amor, que me toma pelas mãos ressecadas, e me eleva, me põe ao alto. Assim como uma rainha é rigorosamente tratada. A suavidade das tuas palavras, sempre muito controladas para não agredir, assim como uma flor é precisamente tratada com muitos cuidados para não murchar. Cuida-te sobre meus pensamentos e pesares.

Ó, meu amor, há tanto por vir. Temos tanto a viver. As brumas despojadas de outrora foram conduzidas para o inferno que há dentro das inumeras  monstruosidades que eu conheço.

Ouço um estouro silencioso que parte do teu âmago. Bastou-me um tilintar, aquele tilintar de vento, daqueles que não se ouve, para saber que tua ternura havia chegado até mim. Vejo mil cores, beijando-me de compaixão pelas injúrias sofridas, meus braços, costas, coxas e, por fim, beijavam-me a testa, para guardar minha dor, saneando todas as minhas doenças com o amor da tua luz.

Nunca sofras, meu amor, por pouco que seja. Nenhuma mágoa é válida para tu’alma.

Passaram-se horas e eu ainda acreditava que fazia uma manhã agradável, tão vistosa fora dos meios de condução. Estava flamejante, queria e não aceitava outra resposta senão voar diretamente para os braços do meu confrade mais jovem e mais sofrido. Podia sentir os cabelos arrepiados do sono fazendo cócegas no meu rosto, e ao ligar quase chorei de felicidade, isso porque haviam poucas horas, menos de vinte e quatro, desde a nossa despedida.

Cheguei e o abraço foi um tiro certeiro, apertou meu coração e eu mesma me desmantelei. Esses amores fraternos andam me quebrando as pernas de saudade, e de tanto amor. Portanto, meus queridos irmãos, peço-lhes que não cresçam, fiquem sempre assim, no mundo que há em minhas mãos carinhosas. Fiquem ou finjam que estão, não fujam com a minha estabilidade, meu sorriso é tão natural com vocês, não sumam com ele.

Ouviram minhas preces, meus deuses? Pois bem, para os que não são de sangue, e se eu me apaixonar por um de vocês?